百依百顺·千娇百媚

不知道什么时候起。越发的寂寞了起来。平日里爱玩爱笑。一个人静下来的时候却开始害怕。手足无措的不知道做什么好。时常把QQ从头翻到尾。在线的人很多。可一个想说话的都没有。不知道和他们说什么。我的QQ号不定期清人。从300多人。拉到现在的80多人。能剩下来的。都是我真心交过的那些朋友。可对着他们我依旧无言以对。。

我承认我寂寞。每天工作。休息。就这么简单的过着我淡如水的日子。可是。几乎没有社交。。。不认识新的朋友。老朋友也一个个离开我的身边。都说是小越儿变了。小丫头变得不好玩了。他们过来关心我的时候。我却会把关心挡在门外。我自己都不知道怎么了。心里呐喊着要他们回来。要他们来陪陪我。可嘴上却那么不饶人。伤了他们。于是他们一个个离开。。我又那么不懂挽留。于是算了。骗自己他们在忙。没时间来陪我。

我的悲伤。存在在我的寂寞里。我的寂寞。。。无限延伸。。。。

“婆婆没事了吧？”晚上十点四十。我手端着刚下好的方便面，轻笑着问刚回家的妈妈。妈妈愣了愣。淡淡地告诉我：你婆婆已经走了。

什么？走了？只觉得脸开始变得扭曲。好希望这次婆婆也只是让我们大家虚惊一场。就像这快一个月以来时常上演的那样。可这次。婆婆却是真的去了。再也没心思吃面。筷子僵在奶锅里。妈妈轻轻和我说：先去洗澡睡觉。明天要早起。有的事要忙呢。我躺在床上。真的就和过电影一样放映着和婆婆的一点一滴。也不知是什么时候迷糊了过去。早上6点老妈就来喊着起床。眼睛都没睁开就在套着T血。心里一丝无奈。好久没有这么早醒过了。和着老妈一起往婆婆家走。一路无言。

一进厅。就看着婆婆卧室的房门开着。挂着孝帐。摆了倒头饭和婆婆遗像。还有两摞得高高的黄纸。还有那个瓦盆儿。我再也站不住。靠着墙。深深看着婆婆的遗像。婆婆。你就这么走了？就这样子走了？？舅舅沉沉的拍了拍我肩膀。我无暇顾及。只是这么看着。后来舅妈和堂姐也赶到了。舅舅领着他们给婆婆磕头。烧纸。我愣愣。为什么不领着我给婆婆磕头烧纸？等他们一家站起来后。妈妈让我也跪下。我身子稍稍离开了墙。腿就一软跪了下去。我咬着唇逼着自己没哭出来。一直在客厅里站着，看着。直过了一个多小时吧。我问舅妈。能不能进房里看看？那时候婆婆的遗体还在家。我想看看婆婆。舅妈说可以啊。可以的。我转身要走进卧室。妈妈在背后说。都盖得好好的。你什么都看不到的。充耳不闻。孝帐后面就是婆婆的遗体。是啊。什么都看不到。只是从遮布间看到一撮婆婆的头发。婆婆身披着鲜艳灿烂的红色被面。脸上则盖着明晃晃的黄色遮布。素色的床单。色彩冲击着我的视觉。颜色强烈得让我窒息。婆婆就那样静静的躺着。没有一丝生命力。我好想扑在他身边。大大方方哭一场。可我没有。就这一眼。深深记住婆婆留给我最后的震撼。出来时，已经在安排着戴孝了。轮到我时。我一脚踢开了那垫子。直直的跪在地上。给婆婆磕了三个响头。过了一会儿。来了辆车。把婆婆遗体接走。我们一家子跪在路上。妈妈不停的哭喊着。拔拉着车不让车开走。我默默跪在最后。耳边响起婆婆身体尚健时说。我现在给你多吃点。等我走了。你要多喊几声婆婆哦！我每次听到都会立刻打断她。不是因为不耐烦。只是因为我怕。可如今他真的走了。我却喊不出来。因为紧咬着下唇。如果张嘴。就真的什么都忍不住了。婆婆。。走好。

遗体送走。接下来的就基本上是接待来客了。呵呵。这些事和我们小孩儿无关。和姐姐去换了些第二天要撒的角币。一路上和姐姐聊着。姐姐也说。她是一夜没睡好。想着晚上要守灵。就直接带着姐姐回我家。开了空调。两人躺在大床上。连我家里都不停的来人。不过都是亲戚来避暑的。老是人来人往。加上又实在睡不着。看着姐姐已经和周公约会去了。我只得抱了个枕头看电视。却什么都看不进去。时间像凝固了一样。总感觉不到他在流逝。好容易熬到晚饭时间。填鸭式的吃了些后抓着从外地来奔丧的姨娘说了会话。毫无主题的谈话很快结束。守夜也开始了。先去买了些吃的。呵呵。毕竟还有一夜要过呢。主动揽下了给婆婆续香的活儿。大概二三十分钟就得续上一次。我就趁着换香跟婆婆说说话儿。这是我第一次面对至亲的人的死亡。我的外公。爷爷。奶奶都早在我未出生就去世了。我只有婆婆。如今婆婆和外公团聚了。我该为婆婆高兴不是吗。他终于回到了外公身边。6个人守夜。就我一个坚持了一夜。不是不想睡。只是感觉这事还没完。所有细胞都处在亢奋状态。根本睡都睡不了。当我终于不耐时。天亮了。

包了辆公交车。我们坐在公交车上。众人不停的打着瞌睡。我却一丝睡意都没有。旁边是抱着婆婆遗像的姐姐。我默默的看着那笑容灿烂的婆婆。这。。。应该是婆婆70岁左右时的照片吧？恩。应该是的。那时候的婆婆就是这样。每天早上带着我去附近的雨花台晨练。每次回家时总记得上小店给我买一小盒鲜奶油。妈妈不让我吃那种东西。婆婆就会让我在路上就吃完。不让妈妈看到。呵呵。这样的感觉真好。还记得婆婆为了不让年幼的我失足落下水池，扔下满手的衣物。冲到我面前抱住我。自己头上却缝了好几针。我胖嘛。老是嚷嚷着要减肥。就开始少吃饭不吃零食。婆婆却最见不得我这样。每次到她家。总是不停的拿东西给我吃。还说胖有什么不好。我家丫头就是胖着好玩儿。可他弥留之时。却抓着我的手。说我家大孙女子都胖哦。怎么这么胖啊？暗暗抹了抹眼泪。笑着和婆婆说。胖不是你养的啊？婆婆努力的笑了笑。我也冲着他笑。眼睛睁得大大的。就怕眼睛一闭上眼泪就夺眶而出。一路想着这些。火葬场到了。我看着工作人员把婆婆的遗体推出来。放到那座透明的棺材里。这时才终于体会到死亡。去了啊。再也不回来了。以后再没有人等在我上下学的路上为了见见我。以后再没有人为我烧好吃的红烧猪手和红烧鱼还有藕夹。以后再没有人因为我的到来。激动得浑浊的老眼里放出欣喜的光。以后再没有人任我抱着撒娇。以后再没有。再没有了。我看着婆婆上了妆儿的脸。都瘦得看不出以前的样子来了。围着尸体走一圈时。我不敢看他。我不敢相信这个爱我的婆婆就这么走了。真实的走了。麻木的跟着家人从追忆厅来到火化间。隔着厚厚的玻璃墙。我看着他们把婆婆推进了一个房间。却知道最后的时刻来了。我看着他们把婆婆推进去。看着房门慢慢的关上。看着。。就这么看着“阿越啊。我们出去吧。里面太闷了”家人的呼唤我听到了。两腿却迈不开步子。不知道是谁想拉我走。我躲开。他又想拉我。我终于抬起含泪的头。愤怒的看着他。他愣住。我哥哥说就让她在这站会儿吧。他才出去。婆婆啊。小越来送你了你看到小越了吗？再也忍不住的泪。毫不保留的流了出来。紧紧的咬住下唇。不让自己哭出声音来。终于一步步走出来。靠在那桩上。深深低下头。眼泪一颗一颗掉在胸口。就这么哭着。忍着。姨娘拍了拍我。安慰我别哭了。大家都知道我和婆婆的感情了。我轻轻摇了摇头。别人知道有什么用啊。婆婆知道吗。婆婆你知道吗。我。。我舍不得你走。

丧事3天。很快的结束。其实也就是周五的两小时加上两个双休日。梦一样的就送走了婆婆。没过几天。姨娘家的儿子也就是我的堂哥在Q上见到我。问我现在想到婆婆还会哭吗？不会。不哭了。我和堂哥说。婆婆去世。我可以哭可以难过。但是哭过了难过过了就必须选择坚强。否则就太没用了。堂哥说不至于吧？我在电脑前一阵苦笑。不至于？那你要我如何？在哪都放声大哭还是整天哭丧个脸？你何苦这么问我。。婆婆走了。我们活着的人还得继续生活下去。还记得以前做播音时朗诵了一段：左岸右岸，你和我天蓝色的彼岸。里面说：“我曾经目睹过死亡，那是一个人最彻底的容颜。一具冰冷的躯壳，转眼而逝的一切，他所爱的和所爱他的，悉数飘飘然了。
　　 直到残忍将时间凝结在那一个完全休止的时刻，所有的所有的都被哽咽。我甚至没有对他说过一声：我爱你！可我知道我是那么那么地爱他。我也没有向他道过歉为我一直懵懂地任性。他却在一生的磨难后什么都没结束或者根本还没开始就彻底消失！
　　无论是阿瑟还是哈里，或者是那个可怜的“呜呕”，他们在“另一个世界”中寻找、等待的其实就是这个“活人世界”中我们所渐渐遗忘的。
　　 我不知道是否真有那么一个“天蓝色的彼岸”，是否有很多人仍在左岸徘徊、寻找、等待，还是真有很多人在右岸重新注入生命。
　　岁月从眼皮底下溜走的时候，希尔的天蓝色故事唤醒了沉睡的生命。告诫高傲的我们记得学会珍惜，记得不要吝啬你的爱，同时记得学会尊重生活。
　　我宁可相信生活的世界是天蓝的右岸，如同澄静的天空一样的蓝色着。啊，那么我们都理所当然地死过的罢！难得现在真切地活着。难道还要让遗憾随着记忆和梦魇继续吗？
　　人总要长大。像蝉蜕壳一样，一层层剥掉最外层的尖锐和鲁莽，开始懂得面对死亡需要的勇气就是尊重。死亡既然不是一个裂缝，世界自然是完好的。
　　我们都可以相信，生命即是一个从左岸摆到右岸，从右岸渡到左岸，不停摆渡的过程。当死亡坦诚的时候生命才会更加明亮而温暖。”

婆婆。小越还没和你说声：我爱你。好爱好爱你。愿您回到外公身边。可以更加的幸福。等我啊。再过个几十年。小越儿过去陪您。牵着您的手。抱着您的肩膀大大的在脸上亲上一口。婆婆。小越想你。