百依百顺·千娇百媚

“婆婆没事了吧？”晚上十点四十。我手端着刚下好的方便面，轻笑着问刚回家的妈妈。妈妈愣了愣。淡淡地告诉我：你婆婆已经走了。

什么？走了？只觉得脸开始变得扭曲。好希望这次婆婆也只是让我们大家虚惊一场。就像这快一个月以来时常上演的那样。可这次。婆婆却是真的去了。再也没心思吃面。筷子僵在奶锅里。妈妈轻轻和我说：先去洗澡睡觉。明天要早起。有的事要忙呢。我躺在床上。真的就和过电影一样放映着和婆婆的一点一滴。也不知是什么时候迷糊了过去。早上6点老妈就来喊着起床。眼睛都没睁开就在套着T血。心里一丝无奈。好久没有这么早醒过了。和着老妈一起往婆婆家走。一路无言。

一进厅。就看着婆婆卧室的房门开着。挂着孝帐。摆了倒头饭和婆婆遗像。还有两摞得高高的黄纸。还有那个瓦盆儿。我再也站不住。靠着墙。深深看着婆婆的遗像。婆婆。你就这么走了？就这样子走了？？舅舅沉沉的拍了拍我肩膀。我无暇顾及。只是这么看着。后来舅妈和堂姐也赶到了。舅舅领着他们给婆婆磕头。烧纸。我愣愣。为什么不领着我给婆婆磕头烧纸？等他们一家站起来后。妈妈让我也跪下。我身子稍稍离开了墙。腿就一软跪了下去。我咬着唇逼着自己没哭出来。一直在客厅里站着，看着。直过了一个多小时吧。我问舅妈。能不能进房里看看？那时候婆婆的遗体还在家。我想看看婆婆。舅妈说可以啊。可以的。我转身要走进卧室。妈妈在背后说。都盖得好好的。你什么都看不到的。充耳不闻。孝帐后面就是婆婆的遗体。是啊。什么都看不到。只是从遮布间看到一撮婆婆的头发。婆婆身披着鲜艳灿烂的红色被面。脸上则盖着明晃晃的黄色遮布。素色的床单。色彩冲击着我的视觉。颜色强烈得让我窒息。婆婆就那样静静的躺着。没有一丝生命力。我好想扑在他身边。大大方方哭一场。可我没有。就这一眼。深深记住婆婆留给我最后的震撼。出来时，已经在安排着戴孝了。轮到我时。我一脚踢开了那垫子。直直的跪在地上。给婆婆磕了三个响头。过了一会儿。来了辆车。把婆婆遗体接走。我们一家子跪在路上。妈妈不停的哭喊着。拔拉着车不让车开走。我默默跪在最后。耳边响起婆婆身体尚健时说。我现在给你多吃点。等我走了。你要多喊几声婆婆哦！我每次听到都会立刻打断她。不是因为不耐烦。只是因为我怕。可如今他真的走了。我却喊不出来。因为紧咬着下唇。如果张嘴。就真的什么都忍不住了。婆婆。。走好。

遗体送走。接下来的就基本上是接待来客了。呵呵。这些事和我们小孩儿无关。和姐姐去换了些第二天要撒的角币。一路上和姐姐聊着。姐姐也说。她是一夜没睡好。想着晚上要守灵。就直接带着姐姐回我家。开了空调。两人躺在大床上。连我家里都不停的来人。不过都是亲戚来避暑的。老是人来人往。加上又实在睡不着。看着姐姐已经和周公约会去了。我只得抱了个枕头看电视。却什么都看不进去。时间像凝固了一样。总感觉不到他在流逝。好容易熬到晚饭时间。填鸭式的吃了些后抓着从外地来奔丧的姨娘说了会话。毫无主题的谈话很快结束。守夜也开始了。先去买了些吃的。呵呵。毕竟还有一夜要过呢。主动揽下了给婆婆续香的活儿。大概二三十分钟就得续上一次。我就趁着换香跟婆婆说说话儿。这是我第一次面对至亲的人的死亡。我的外公。爷爷。奶奶都早在我未出生就去世了。我只有婆婆。如今婆婆和外公团聚了。我该为婆婆高兴不是吗。他终于回到了外公身边。6个人守夜。就我一个坚持了一夜。不是不想睡。只是感觉这事还没完。所有细胞都处在亢奋状态。根本睡都睡不了。当我终于不耐时。天亮了。

包了辆公交车。我们坐在公交车上。众人不停的打着瞌睡。我却一丝睡意都没有。旁边是抱着婆婆遗像的姐姐。我默默的看着那笑容灿烂的婆婆。这。。。应该是婆婆70岁左右时的照片吧？恩。应该是的。那时候的婆婆就是这样。每天早上带着我去附近的雨花台晨练。每次回家时总记得上小店给我买一小盒鲜奶油。妈妈不让我吃那种东西。婆婆就会让我在路上就吃完。不让妈妈看到。呵呵。这样的感觉真好。还记得婆婆为了不让年幼的我失足落下水池，扔下满手的衣物。冲到我面前抱住我。自己头上却缝了好几针。我胖嘛。老是嚷嚷着要减肥。就开始少吃饭不吃零食。婆婆却最见不得我这样。每次到她家。总是不停的拿东西给我吃。还说胖有什么不好。我家丫头就是胖着好玩儿。可他弥留之时。却抓着我的手。说我家大孙女子都胖哦。怎么这么胖啊？暗暗抹了抹眼泪。笑着和婆婆说。胖不是你养的啊？婆婆努力的笑了笑。我也冲着他笑。眼睛睁得大大的。就怕眼睛一闭上眼泪就夺眶而出。一路想着这些。火葬场到了。我看着工作人员把婆婆的遗体推出来。放到那座透明的棺材里。这时才终于体会到死亡。去了啊。再也不回来了。以后再没有人等在我上下学的路上为了见见我。以后再没有人为我烧好吃的红烧猪手和红烧鱼还有藕夹。以后再没有人因为我的到来。激动得浑浊的老眼里放出欣喜的光。以后再没有人任我抱着撒娇。以后再没有。再没有了。我看着婆婆上了妆儿的脸。都瘦得看不出以前的样子来了。围着尸体走一圈时。我不敢看他。我不敢相信这个爱我的婆婆就这么走了。真实的走了。麻木的跟着家人从追忆厅来到火化间。隔着厚厚的玻璃墙。我看着他们把婆婆推进了一个房间。却知道最后的时刻来了。我看着他们把婆婆推进去。看着房门慢慢的关上。看着。。就这么看着“阿越啊。我们出去吧。里面太闷了”家人的呼唤我听到了。两腿却迈不开步子。不知道是谁想拉我走。我躲开。他又想拉我。我终于抬起含泪的头。愤怒的看着他。他愣住。我哥哥说就让她在这站会儿吧。他才出去。婆婆啊。小越来送你了你看到小越了吗？再也忍不住的泪。毫不保留的流了出来。紧紧的咬住下唇。不让自己哭出声音来。终于一步步走出来。靠在那桩上。深深低下头。眼泪一颗一颗掉在胸口。就这么哭着。忍着。姨娘拍了拍我。安慰我别哭了。大家都知道我和婆婆的感情了。我轻轻摇了摇头。别人知道有什么用啊。婆婆知道吗。婆婆你知道吗。我。。我舍不得你走。

丧事3天。很快的结束。其实也就是周五的两小时加上两个双休日。梦一样的就送走了婆婆。没过几天。姨娘家的儿子也就是我的堂哥在Q上见到我。问我现在想到婆婆还会哭吗？不会。不哭了。我和堂哥说。婆婆去世。我可以哭可以难过。但是哭过了难过过了就必须选择坚强。否则就太没用了。堂哥说不至于吧？我在电脑前一阵苦笑。不至于？那你要我如何？在哪都放声大哭还是整天哭丧个脸？你何苦这么问我。。婆婆走了。我们活着的人还得继续生活下去。还记得以前做播音时朗诵了一段：左岸右岸，你和我天蓝色的彼岸。里面说：“我曾经目睹过死亡，那是一个人最彻底的容颜。一具冰冷的躯壳，转眼而逝的一切，他所爱的和所爱他的，悉数飘飘然了。
　　 直到残忍将时间凝结在那一个完全休止的时刻，所有的所有的都被哽咽。我甚至没有对他说过一声：我爱你！可我知道我是那么那么地爱他。我也没有向他道过歉为我一直懵懂地任性。他却在一生的磨难后什么都没结束或者根本还没开始就彻底消失！
　　无论是阿瑟还是哈里，或者是那个可怜的“呜呕”，他们在“另一个世界”中寻找、等待的其实就是这个“活人世界”中我们所渐渐遗忘的。
　　 我不知道是否真有那么一个“天蓝色的彼岸”，是否有很多人仍在左岸徘徊、寻找、等待，还是真有很多人在右岸重新注入生命。
　　岁月从眼皮底下溜走的时候，希尔的天蓝色故事唤醒了沉睡的生命。告诫高傲的我们记得学会珍惜，记得不要吝啬你的爱，同时记得学会尊重生活。
　　我宁可相信生活的世界是天蓝的右岸，如同澄静的天空一样的蓝色着。啊，那么我们都理所当然地死过的罢！难得现在真切地活着。难道还要让遗憾随着记忆和梦魇继续吗？
　　人总要长大。像蝉蜕壳一样，一层层剥掉最外层的尖锐和鲁莽，开始懂得面对死亡需要的勇气就是尊重。死亡既然不是一个裂缝，世界自然是完好的。
　　我们都可以相信，生命即是一个从左岸摆到右岸，从右岸渡到左岸，不停摆渡的过程。当死亡坦诚的时候生命才会更加明亮而温暖。”

婆婆。小越还没和你说声：我爱你。好爱好爱你。愿您回到外公身边。可以更加的幸福。等我啊。再过个几十年。小越儿过去陪您。牵着您的手。抱着您的肩膀大大的在脸上亲上一口。婆婆。小越想你。

其实。每次到朋友的BLOG都会有一些收获。自己是个很没心没匪的人。偶尔想起才会去朋友的地盘踩两脚。
今天晚上是我看店。没什么客人很闷。就到幽幽家里踩踩。无意间的一次点击。却看到07年7月4号。。。幽幽的一篇扣图的作业练习。上面说如果我看到会很开心。。最近不知道怎么了。很烦躁。快赶上爆龙了。可。。看到那篇BLOG突然感觉很温暖。淡淡的温暖。。。

恩。很早的时候就听说。味道也是一种记忆。却是比语言图象更清晰更持久的记忆。还能记得久未见面的哥哥身上淡淡的汗味。还有他妈妈最拿手的那道酸菜鱼上的香味。哦对。连他家米雪（沙皮狗狗）上淡淡的臭臭。不知道怎么了。最近老是精神恍惚。动不动就犯困想睡。真的躺床上又睡不着。睡不着就会想起以前的事。以前的年少无知。以前的莽撞轻狂。连带的想起了以前的哥哥。以前的朋友。。。

早就习惯了一些曾经厌恶的东西。以前的居高自傲早就不知道去哪了。我知道。在社会这个大染缸里我也不可免俗的沾染了一些颜色，现在的我变了好多。唯一不变的是那淡淡的味觉记忆。有时候烦躁。有时候厌恶。只要心情不好时。就含颗糖。享受着唇齿间被甜蜜逐渐包裹的感觉。心情就会慢慢变得平静。也会开心起来。好象随着糖果的香甜回到无忧无虑的小时候。儿时，为了根棒棒糖，就把自己交代成某人的妹妹。儿时，因为得到奖励用的糖果，就欢呼雀跃得和小孩子一样。。想到这些，真的就很难坚持现有的郁闷繁杂。所以我爱吃糖，糖会带给我那种简单的幸福。也正因为如此，和我熟悉的人都知道丫头爱吃糖。过生日收了好几罐糖果不说，连今年的六一都吵着闹着要我哥给我买了整整一桶的棒棒糖。其实。哥哥。你送我的不是棒棒糖。而是送了我满满一桶的甜蜜幸福。

其实我要的真不多。我只是想要回那时的简单。那时的单纯。那时的直率。好吧。我承认我没用。那些东西我要不回来。那至少。给我一颗糖果。让我沉迷在曾经的快乐里。。恩。。甜甜的。。

曾经有人。摸着我的头。心疼的告诉我你现在做的不对。别再让自己堕落下去了。我摇摇头。甩开他的手。我不是那孩子了。我选择的路。我的后果我来承担。

2008年5月1号。属于我们三个人的游戏结束了。原来只是游戏啊。。是啊。俊就说过。说3个人总觉得是在玩儿。我知道自己自私。我享受着他们的宠爱。他们的体贴。他们的温柔。一边享受着一边暗骂自己混蛋。我把他们包在我的羽下。不让他们离开。如果只是在玩。只是游戏结束。玩伴离开身边而已。可为什么这么难过？早就知道了。我早就知道。和他们在一起。分开是迟早的事。他们不是我。不。也许就连我也一样。如果碰上能为自己疗伤的人。会立刻头也不回的离开。还没到那时间。只是连自己都有点厌倦了在一起的感觉。所以，GAME OVER。也会痛。也会舍不得。可总算让自己舒服了些。游戏总要结束。那就让他结束吧。至少。早一天离开我。他们的幸福就早一天。如果。如果我不能为你们撑开一片天空。那我会放手。我会放你们自由翱翔。在没有我的感情世界里。飞出他们的精彩。已经答应我会努力让自己开心幸福。已经答应我学会敢爱敢恨。那就够了。我依旧会在身后看着你们。收藏你们每个笑容每个灿烂。

我还是那个孩子。那个让在意我的人心疼。让不在意我的人排斥的孩子。我依旧会笑着。笑着看人间冷暖。依旧我型我素。依旧纸醉金迷。当他的“锅贴”狠狠甩到我脸上的时候。痛。真的很痛。那么大的力气。真不亏是我的骄傲。力道大得居然打碎了我的伪装。脸上的笑，一丝丝的碎开。事后。他说我的脸当时扭曲不成型。我继续笑。说是痛的。你下手太狠了。可。。。到底是痛的还是痛苦的。我自己都不知道。现实就像是那隐藏在华美外表下的腐肉。当我揭开他时。只看到丑陋。纸醉金迷的日子有什么不好？谁能告诉我有什么不好？为什么一定要让我去面对伤害。我醉。至少不用清醒的去面对。我也不过是个人。我也会害怕。我也会彷徨。迷路的时候我也希望有个人能告诉我继续前进的方向。可为什么。为什么就连我最后的逃避都要被扯掉？为什么要对我这么严格？就让我沉醉在美好的幻想世界又怎样？就算做梦也好。迷醉也罢。总比现实来得幸福些。其实。。没人知道。醉眼迷离的时候。现实却会更加清晰的出现在眼前。我想逃开现实。可却发现自己无处可躲。我为了逃避。选择沉醉。沉醉却把自己推到现实的最前端。

为什么要对我这么严格。我为什么只能是别人的依靠却没有人可以为我分担那些。。我习惯的去找那个他。低沉着和他说着最近的不愉快。他制止我。他告诉我说他要走了，因为再说下去要吵架了。他不想和我吵。。是啊。并不在一起了。吵架有什么意义。。他说。还会和我聊天。是因为喜欢和我在一起聊天时候那种开心的心情。而不是听我倾诉那些垃圾。我愣住了。我抱着伤痕累累的身体心灵。去他那。只想有个人可以安慰一下。这样的要求很高吗。。不过也是。现在的我。又用什么身份去他那边寻求安慰？并不在一起了啊。。。他也说。为什么总要做别人倾诉的对象。却没有人和他分担。我差点冲口说出。有什么不开心的。我听着。可是。。我是那么的熟悉他。熟悉到知道他会说什么。他会笑。笑着说我做不到。笑着说我没这本事。是啊。。十七岁的时候。二十岁的时候。。整整两年半。我只是贪图着他的关爱。却从来没关心过他想着什么。他做着什么。对不起。我自私。就算到现在，我都不懂怎么去关心一个人。我摇摇头。深吸一口气。恢复那明亮的声音。和他雀跃的说着公司里的新鲜好玩的事。因为。我真的不想一个人。如果只有这样才能留他陪我一会。那就这样吧。。。

似乎从来没有显过我的脆弱我的无助。多少次从噩梦中惊醒，恐惧是深埋心里的。一个人的时候。就会自己开始挖掘。直到恐惧把自己吞噬。全身发抖。扑在床上。好累啊。这么久了，我一直撑着自己。逼自己强大。强大到可以让别人依靠。现在。我好累。真的累。谁可以借我个肩膀，让我好好的靠一下。安心的睡上一觉。。。

丫头.认定的路.就要一直走下去.不要轻易放弃身边任何一个机会.也许有时彷徨.也许有时迷茫.但是,不要被眼前的那些事蒙住双眼.

好的.我顶着风霜我走到一个个终点.我抓住那些机会.一个不肯放手.我迷茫.我彷徨.但是绝对不让迷茫彷徨影响我的判断.为什么我这么乖.我这么努力.却得不到奖励.在最后.让我发现.原来.连自己都会背叛自己...

味觉-苦

一直都是个没安全感的人.越幸福.越害怕.害怕我的幸福不真实.就像泡沫一样.在阳光下是那样绚丽夺目.夺目到让人很容易忽视他真实的脆弱.只要一根手指.就可以让他破碎.一个人的时候喜欢把自己缩成一团.像刺猬那样的.以为这样就可以保护自己。可我错了.我甚至不如刺猬.刺猬会用坚强来伪装自己.可我呢.我的伪装早就支离破碎.也许.我该打开自己.不再伪装.只要自己够强大.我要那些伪装又有何用?就像曾经在书里看到的那句话:最好的防守就是进攻.那最好的伪装就是强大.强大到我不需要那些东西来装扮.

味觉-辣

呵呵.熟识我的人.都见识过我的辣.自己也是个地地道道的辣妹子.最爱的就是吃辣.刺激的重庆火锅.吃得满脸通红.香汗淋漓.似乎这样就吃下了人间第一美味.辣得嘴唇边缘不停的发烫.舌头也跟着抗议.猛灌下一大口可乐.接着吃.呵呵.爱吃辣不算.人家脾气平时挺好的.但是...该爆的时候还会自爆哟.只要不触到我底线.怎么玩无所谓.但是.惹毛我了就...记得最经典的一次.在一个同人女读书群里.一个男生真的惹火我了.他用很鄙夷的口气说同群的小G是MB.敢点我的卯?够胆.当下袖子一摞.开始打字开骂.额...说下.平时聊天.慢慢打字速度也到120/分钟.何况是生气了.然后那天速度至少是200+.嘿嘿.打到一个标点符号就直接一个回车发出去.那男生打字没我快.我一般发了4-5句话了他才顶一句.开始他还和我吵.到最后.就直接说我一个女孩子怎么可以满口脏话云云.恩.我承认.当时我坐电脑前很恶劣的笑.笑得前仰后合.骂完了心情愉快ING.结果被哥哥抓去搞漫画.于是干脆把群一退.随他闹去.最后和好.这是后话.暂且不提.(俊看到可千万别气...我只是举例.距离.保证以后不犯了.捏耳朵.)

味觉-甜

上回书说到.我是个很没安全感的人.但是.我的幸福感却不用怀疑.因为我有群坚强后盾.我有着一直关心着.爱护着我的人.习惯性的回家直接把自己扔在床上.好好调整一翻再精神得出现在网上.因为和他们在一起真的挺开心的.心情好了就在同人群里TXTX小MM.(碎碎念.俊啊.这句你当没听到哦.)心情不好了.记者群里吼吼漫画.日子过得简单而快乐.实在闷得慌.就打电话去骚扰朋友们.唉.好吧.我承认.他们碰到我是上辈子没积德(某友人原话。唉。检讨ING)。但是他们的关心真的也是无处不在。那天。晚上陪鱼去银行。回来时。看到一群很跳的小杆子。鱼知道我看到他们会不自然。有点颤抖的拉着鱼快走。鱼轻笑。说：好大的一群外马。我眨眨眼。终于又开始甜笑。

味觉-酸

唉。是不是吃醋是所有雌性的特点？我好象特容易吃醋。和我在意的人黏糊的我吃醋。和我在意的人撒娇的我吃醋。喊我哥哥为哥哥的我吃醋。我要很多很多的特权。我蛮横的要求着。要求着哥哥们只可以有我这一个妹妹。要求着老公只疼我。出差只给我带礼物。要求着朋友们和我在一起时只专心陪我。似乎这样才确认我在他们心里的位置。晃悠着两条腿。用孩子般清亮的声音愉悦着呼唤着。拉起一个个孩子般的笑脸。只是喜欢他们陪着自己的感觉。空气里有淡淡的香味。我知道。那就是幸福。我承认。我独占欲很强。我的就是我的。我不要和任何人分享什么东西。但是。。。我却忘了。他们是我的世界。他们的世界。却不只有我。

我就是这样一个女孩。强烈的矛盾着。挣扎着。愉快着。悲伤着。苦辣酸甜，编织出我的五彩生活。